truyện ngắn: Hóa thạch - Truyện mini của Đỗ Ngọc Thạch

Truyện Mini của Đỗ Ngọc Thạch (phongdiep.net)

Hóa thạch khủng long có niên đại 135 triệu năm nguyên vẹn tới 98%.

Hóa Thạch - Chùm truyện mini của Đỗ Ngọc Thạch

Hóa thạch - Chùm truyện mini của Đỗ Ngọc Thạch

1.Hóa thạch

Có nhà khảo cổ học nọ sau khi làm xong luận án Tiến sĩ thì phát hiện ra rằng ngành khảo cổ học không còn vấn đề gì đáng quan tâm nữa, liền chuyển qua văn học - nơi mà có thể đón nhận người từ mọi ngành nghề chuyển tới. Khi bước vào thế giới văn học, vị Tiến sĩ khảo cổ học được nhóm các nhà nghiên cứu, phê bình chèo kéo với lí do: ở đây ai cũng bằng cấp, học vị cao đầy mình, còn ở bên sáng tác thì trình độ rất lôm côm, có cả người chỉ có học vấn tiểu học!
Trước đòi hỏi bức bách của đời sống văn học, vị Tiến sĩ khảo cổ được hội đồng Lý luận văn học giao cho một đề tài nghiên cứu cấp quốc gia là "Hiện trạng công tác Lý luận, phê bình và giải pháp cho sự phát triển". Sau một năm, ban nghiệm thu đề tài nghiên cứu khoa học tới thăm dò xem tiến độ của công việc thì vị Tiến sĩ khảo cổ nói: "Các anh các chị cứ làm như chúng ta là nhà máy sản xuất mì ăn liền, thật khôi hài! Đề tài của tôi muốn có kết quả thì phải chờ các sự kiện, nhân vật của tôi hóa thạch, lúc đó tôi mới có thể khảo sát chúng được!". Các vị trong ban nghiệm thu cùng sốt ruột hỏi: "Vậy phải chờ thời gian là bao nhiêu lâu?". "Chúng tôi thường tính thời gian bằng Kỷ, ngắn cũng là Thế Kỷ" - vị tiến sĩ khảo cổ thản nhiên nói, còn tất cả các vị trong ban nghiệm thu đề tài đều ...té xỉu!2. Quay đầu là bờ

Công ty nọ làm lễ đón nhận huân chương Lao động hạng 2 rất long trọng, hoành tráng, không thể kể siết... Có vị Hòa thượng đáng kính nọ được mời tới dự trong nhóm khách VIP, đang "mơ màng" bên mấy em tiếp tân đẹp như hoa hậu, á hậu thì bất ngờ được ban tổ chức mời lên phát biểu, liền "ứng khẩu" nói: "Tội lỗi, tội lỗi...Quay đầu là bờ!". Tổng giám đốc Công ty nghe Hòa thượng nói vậy thì giật mình tưởng là Hòa thượng đã biết hết tội lỗi của mình (hối lộ nhiều quan chức cao cấp Nhà nước để có được cái Huân chương Lao động hạng 2 này) liền cho ngừng lễ đón nhận Huân chương và đến ngay cơ quan chống tham nhũng tự thú!

3. Dạy con từ thuở còn thơ

Bà mẹ nọ có hai đứa con mới bốn, năm tuổi đã bắt ngày ngày học đan sọt, hàng xóm láng giềng thấy vậy thì hỏi: "Sao chị không dạy con học chữ mà lai bắt con học đan sọt?". Người mẹ nói: "Ngày trước, lúc ông nội chúng nó đau ốm nằm một chỗ, bố nó phải đi tìm mua sọt rất khó khăn...". Người kia lại hỏi: "Mua sọt làm gì?". Người mẹ nói: "Thì để cho ông già vào đó đem thả xuống sông!... Bố chúng nó mà có ngã bệnh nằm một chỗ thì có sọt mà dùng ngay!". "Vậy chúng nó có biết đan sọt để làm gì không?" - người kia lại hỏi. Người mẹ nói: "Sao không biết! Cha nào thì con nấy!".

4. Bố là ai

Trong giờ học văn tả người của một lớp Tiểu học, cô giáo ra đề hãy tả người bố của mình, cả lớp ngồi im phăng phắc và đã nửa giờ trôi qua mà hình như chưa có trò nào viết được chữ nào? Có vẻ như những đứa con rất khó nói về người bố của mình?- cô giáo nghĩ thầm. Bỗng có một bé gái đi nhanh lên bàn cô giáo nộp bài. Cô giáo giật mình kinh ngạc khi đọc được những dòng chữ sau: "Bố em là người có ba đầu sáu tay như một phép biến hóa của Na Tra Thái tử trong truyện Tây du ký, nhưng ba đầu của bố em không giống nhau mà một đầu thì giống nhà đạo diễn phim, một đầu giống nhạc sĩ tài danh còn đầu thứ ba giống y trang một đại gia ngành Ngân hàng! Bố em đích thị là quái nhân, còn nói gì được nữa?". Cô giáo đọc xong liền hỏi cô bé học trò: "Vậy mẹ em là ai, làm nghề gì?". Cô bé nói ngay: "Mẹ em là người mẫu chân dài kiêm diễn viên điện ảnh, kiêm ca sĩ!". "Hèn chi..." - Cô giáo nghĩ bụng.

5. Bệnh Lạ

Có nhà Xã hội học nọ trên đầu bỗng nổi những cục u chỉ to bằng quả nho nhưng nhiều tới mức phủ kín đầu và thể trạng thì yếu ớt và thường hôn mê bất tỉnh. Rất nhiều Bác sĩ danh tiếng đã xem xét kỹ lưỡng nhưng chưa biết là bệnh gì, đành kết luận là "Bệnh Lạ". Cô con gái lớn của nhà Xã hội học đang du học ở nước ngoài, cũng theo chuyên ngành Xã hội học, nghe tin bố mắc bệnh lạ thì vội bay về thăm bố. Sờ lên đầu bố, cô con gái bủn rủn hoảng sợ khi chạm phải đám cục u, liền hỏi mẹ: "Trước khi bị u đầu thế này, bố của con đi đâu, làm gì?". Người Mẹ nói: "Thì đi điều tra xã hội học về vấn đế quy hoạch trên phạm vi toàn quốc!". Cô con gái tức thì la lên: "Thôi rồi, bố đã đụng phải vô số những "Quy hoạch treo" có ở khắp nơi!", rồi ôm lấy mẹ khóc như mưa rào! Người Mẹ hoảng sợ vô cùng, hỏi rối rít: "Phải làm sao bây giờ? Phải dùng thuốc gì đây?". Cô con gái nghẹn ngào nói: "Loại bệnh này không có thuốc chữa", rồi hai mẹ con cùng ngất xỉu!

6. Ngôn ngữ tính cách

Một vị quan chức kia đột ngột qua đời vì treo cổ tự tử tại nhà riêng, hay tin, ai cũng tiếc thương một người đang thăng tiến như thế mà lại làm chuyện dại dột. Trong ngày đưa tiễn vị quan chức về cõi vĩnh hằng, mỗi người đều nói một câu vĩnh biệt, sau đây là năm câu nói của năm người cuối cùng mà vợ của người chết còn nhớ được:
Một quan chức cấp trên: Cậu còn thiếu của tớ món nợ lớn khi nhấc cậu từ cấp phó lên cấp trưởng. Một người mẫu chân dài: Anh còn chưa thực hiện lời hứa cho em một căn hộ nơi chung cư cao cấp. Một nữ đại gia U40: Anh còn chưa cho em một danh phận. Một học sinh trung học: Bố con ta chưa kịp nhận nhau cơ mà! Một sĩ quan điều tra: Không mổ tử thi thì chưa thể kết luận là chết do treo cổ hay do bị đầu độc?

7. Kết quả của một sự chuyển đổi

Hai vị quan tham nhũng nọ sau khi ra hầu Tòa thì không những không bị thọ án mà chỉ phải "Xin lỗi" rồi chuyển đổi sang cơ quan khác với tính chất công việc khó khăn hơn, ngõ hầu có cơ hội lập công chuộc tội, đó là tinh thần chỉ đạo của các "Ô dù". Sau hai năm xa cách, hai vị quan tham nhũng nọ mới có dịp tái ngộ, tay bắt mặt mừng hỏi thăm nhau. Một vị nói: "Không biết quan anh có kiếm chác được gì, tôi thì toàn Bao cao su chất đầy nhà! Có lẽ phải xin từ chức!". Vị quan kia hỏi: "Vậy quan Bác làm ở cơ quan gì?". "Dân số và kế hoạch hóa gia đình, tôi lại đặc trách việc sinh đẻ có kế hoạch" - vị quan này trả lời. Vị kia nói: "Hèn chi!...Như thế còn đỡ hơn tôi, sân vườn nhà tôi bây giờ rác thải chất cao như núi. Cái biển hiệu Công ty xử lý Rác cũng bị vùi lấp mất tiêu! Tôi cũng tính phải xin từ chức". Vị quan sinh đẻ có kế hoạch tức thì reo lên: "Có rồi, chúng ta sẽ dốc vốn cùng hùn hạp thành lập Công ty tư vấn Văn hóa từ chức". Không biết cái Công ty tư vấn văn hóa từ chức có ra đời hay không, thông tin này chưa được cập nhật!

8. Chó chống tham nhũng

Một nhà phát minh kia suy nghĩ: có chó nghiệp vụ chống ma túy thì cũng phải có chó nghiệp vụ chống tham nhũng. Tại sao không? Thế rồi ngày ngày đêm đêm, nhà phát minh kia tập trung hết tâm lực cho việc nghiên cứu đề tài mới mẻ và hóc búa này. Và chỉ sau một năm, phát minh mới được hoàn tất với một đội chó nghiệp vụ chống tham nhũng gồm mười chú chó nhìn qua cũng thấy thông minh, nhanh nhẹn và to khỏe như những chú có nghiệp vụ chống ma túy. Trước ngày công bố công khai trước bàn dân thiên hạ về phát minh mới này, một nhà báo có bề dày chống tham nhũng hỏi nhỏ nhà phát minh phụ trách đề tài kia: "Chỗ quen biết từ lâu, ông hãy nói thật cho tôi biết "Tim đen" của phát minh này là gì?". Nhà phát minh nói: "Thì phát minh của tôi chính là xuất phát từ một câu nói trước đây của ông: Sờ đâu cũng có thể tóm cổ được tham nhũng!". Nhà báo ngớ người hồi lâu mới nói được: "Ờ nhỉ!...Ông thật láu cá!".

9. Đề tài sáng tác

Hai nhà văn nọ nói chuyện với nhau về đề tài sáng tác. Nhà văn A nói: "Tôi chỉ có thể cày cấy trên thửa ruộng của mình, như một nhà nông". Nhà văn B nói: "Tôi thì lại chỉ phù hợp với những chuyến đi tới nơi vô tăm tích, tìm một vật vô danh". Một ngày kia, nhà văn A chuyên cày cấy nói với nhà văn B: "Nông thôn giờ tiêu điều, mùa màng thất bát, tôi có tám đứa con đều đói ăn, nay gửi cả chỗ ông, nhờ ông dắt dẫn chúng đi kiếm cơm thiên hạ!". Đó chính là lí do vì sao bây giờ nhà văn viết về nông thôn ngày càng ít mà viết về cuộc sống giang hồ nơi đất khách quê người, kể cả ngoại quốc, ngày càng nhiều!

10. Hậu sinh khả úy

Một đại gia trẻ tuổi chưa tới thập tam mà đã nổi tiếng về mọi mặt. Một ngày kia, bố của đại gia trẻ, cũng là một đại gia lừng danh, bị bắt giam khi chuẩn bị hạ cánh an toàn. Các bạn bè chiến hữu của hai bố con thấy đại gia con không có ý muốn cứu đại gia bố thì đều thắc mắc và tới hỏi đại gia con: "Cứu người như cứu hỏa, sao không thấy cậu nhúc nhích?". Đại gia con nói: "Hi sinh đời bố, củng cố đời con. Tôi phải "Vì nghĩa diệt thân" mới có được ngày hôm nay. Có thế mà không hiểu sao?".

11. Thiên tài nhí

A nói với B: "Giờ là thời đại anh hùng xuất thiếu niên, lĩnh vực nào cũng có cả. Chẳng hạn như ca nhạc, khiêu vũ bọn trẻ hát và nhảy múa, uốn éo không thua kém gì người lớn!". B nói: "Đúng đấy! Các lĩnh vực văn học nghệ thuật cũng không ít thần đồng, chẳng hạn như cậu bé mười tuổi đã viết tiểu thuyết viễn tưởng rất cừ! Nhưng có một lĩnh vực mà bọn nhí chưa thể làm ăn gì được. Chẳng hạn như ái tình!". A cười nói: "Thế thì cậu chỉ biết một mà chưa biết mười, bây giờ nhiều đại gia có bồ nhí lắm!". B trố mắt kinh ngạc nghẹn ngào không nói được gì!

12. Chân phải và chân trái

Chân trái nói với chân phải: "Tớ và cậu là cặp song sinh, đi đâu cũng có nhau, chủ nhân của chúng ta vừa vô địch maraton thì công trạng là chia đôi, đúng không?". Chân phải nói: "Đúng! Sao cậu lại hỏi vậy?". Chân trái nói tiếp: "Bởi vì tại sao khi tách riêng ra tớ đều yếu hơn cậu?". Chân phải cười nói: "Có thế mà cậu cũng không hiểu sao, bởi vì cậu phải suốt đời nâng đỡ trái tim nhiều khổ đau của chủ nhân!". Chân trái xúc động run rẩy...

Đỗ Ngọc Thạch
nguồn: phongdiep.net

Trong ngày ăn mừng cậu cả đậu thủ khoa tới ba trường đại học, ai cũng mặt mày hớn hở tới chúc mừng cậu cả liên tục, tuy nhiên nếu nhìn kỹ thì trên gương mặt cậu cả đang tàng ẩn một nỗi u sầu sâu thẳm. Người mẹ cậu cả phát hiện điều này ngay từ đầu bữa tiệc và muốn lờ đi... - Ngày đăng: 21/12/2012. Lần đọc: 77 . Cập nhật bởi: DiepAnh